Star

São 3h36 da manhã , e novamente não consegui dormir... Tenho dormido mal esses dias; tô com muita coisa na cabeça. Tentei esvaziar a mente chorando, ouvindo música, ouvindo ruído marrom e ruído branco, jogando e até contei um pouco das coisas para o 22, mas nada do que faço adianta...   Tô preocupada com o 11, o 16, o 1.45, o 22 e comigo mesma... Hoje comi bem pouco. Na real, não estou sentindo muita fome esses tempos, o que é ótimo para mim: não engordar e não começarem a me encher o saco por conta do meu peso...   Como já descrevi, tentei de tudo para aliviar esse incômodo (já deixou de ser carga há muito tempo, mas nada que eu não possa resolver... Só preciso de tempo). Tentei não pensar, mas foi em vão. Parece que só consigo não pensar em nada quando tô dançando, kkkk. Fazer o quê...   Bom, baixei um monte de livros que provavelmente não vou ler, baixei filmes para me distrair um pouco das minhas "pequenas ansiedades que não são nada" (1.45). O primeiro...

**02:43 da manhã (começo)  Estou aqui novamente escrevendo... 16, tomara que eu faça as coisas do jeito certo dessa vez e não me desvie do que é certo...   Pai... o senhor tinha razão sobre o 6... Ele só queria me usar. Ele pegou todos os meus sonhos e me fez arrepender de compartilhá-los. Achei que o 22 era o amor da minha vida e, novamente, errei... Passou um tempo e conheci o 13... Da mesma forma que com o 6, me arrependi de criar planos futuros com ele... Ele mentiu para mim.   Resultado: o 6 parou de servir a Jeová e finge que não me conhece quando me vê na rua (se esconde de mim); o 22 está namorando – mas o senhor ia gostar dele, só faltava ele servir a Jeová, ele era perfeito; e o 13... Ele aparentemente servia a Jeová, mas mentia demais. Então, não sei se posso acreditar nisso...   Passou um tempo, conheci o 7... Comecei a gostar dele, mas ele começou a namorar. Na nova congregação, conheci o 22.14, mas ele se casou... O 17 se casou também... ...

Por que as pessoas são tão egoístas?   Por que é tão difícil ser assim — "tão egoísta"?   Será um método de proteção que já nasce com elas? Ou será algo que desenvolvem com o tempo?   E esse "egoísmo"... será que é vendido? Onde encontrá-lo? Nas farmácias, entre os corredores dos mercados... ou escondido em algum outro lugar?   Ah, como seria bom ser egoísta... pelo menos uma vez. Eu merecia essa chance.   Não me preocupar em machucar os outros — nem emocionalmente, nem fisicamente — parece... tranquilo. Libertação pura.  

B... Pai... me perdoa. Falho todos os dias. Falhei em proteger a P. Agora ela se corta, tem depressão... Sofreu tanto enquanto eu, egoísta, só me preocupava com o que ela me chamava. Não vi que ela estava no limite - como eu. Como deixei chegar nesse ponto? Minha mãe está exausta. Ela não diz, mas sei: "os olhos são a janela da alma". Por que só decepciono? Minha avó, tão idosa... Como cuidar das três sem perder nenhuma, como perdi o senhor? Pai, não estou cuidando direito. Me perdoa. Tento tanto... Mas quanto mais tento, pior fica. Pai, me perdoa. Quero melhorar, mas... Estou cansada. Cansada de tentar. Mas é meu dever.

F... Era pra nós estarmos noivos já, né, grandão? Como o tempo passou... Não sei o motivo, mas existe algo dentro de mim que anseia por sua volta. Te espero todos os dias. Ouvi dizer que seu irmão, o J, está firme - ajudando sua mãe, que também é uma ótima irmã... Por que você não volta?  Já esqueceu tudo o que vivíamos planejando? Todas as conversas que tínhamos? Ainda lembro quando você disse que, quando eu chegasse do campo, iria me fazer massagens, cuidar da casa pra mim... E todos os carinhos que trocaríamos... Você sente falta? Não de mim, mas... das nossas conversas?  Por que na última vez que nos vimos você fingiu não me ver? Fingiu que não me conhecia?  O que há de errado comigo? O que eu fiz de errado? Eu... não sei.

Há alguns meses, eu poderia dizer orgulhosamente que havia trancafiado o que sentia e que seguiria minha vida normalmente... Mas quando te vi... parece que o sentimento voltou. Com menos força, mas voltou. Meu sentimento não veio só: trouxe consigo receio, decepção pessoal (por sentir algo que já conheço as consequências ), dúvidas... Enfim, eu realmente não sei o que fazer. Será que sei e estou ignorando? O maior problema é que eu enxergo os espinhos deste cacto. Sei que, ao abraçá-lo, vou me ferir. Mesmo assim, ignoro a dor - e, enquanto sinto as perfurações em minha pele, insisto em acreditar que os espinhos são frágeis e não vão me machucar. Rodada entre tantas certezas e incertezas, perco-me em mil pensamentos sem pé nem cabeça... , algo que desejo ter, mas que não posso ter . Acho isso tão injusto. Mas só me resta escrever. O amor não correspondido é um suicídio onde a pessoa não se mata.

Eu amei demais ele. Ele me fazia sentir que eu era especial, me causava borboletas no estômago, um frio na barriga inexplicável. Eu sempre queria ficar perto dele; sempre que ia embora, torcia para outro dia chegar logo para vê-lo. Em meus olhos, havia um brilho quando o via... Seu abraço, seu cheiro, seu jeito. Os lugares, peças de roupa, acessórios — tudo me lembrava ele (talvez ainda lembre).   Era para ser só algo momentâneo, ‘uma ficada’, mas não levei a sério. Não considerei como me sentiria quando tudo aquilo passasse e acabasse — porque, com certeza, iria acabar. Todo mundo via, menos eu. Eu escolhi ignorar que haveria um fim.   Eu de fato amava aquele garoto... meu garoto... até então.   Quando ele me disse que queria tentar algo com outra pessoa, a ficha não caiu por completo. Chorei um pouco, mas, com o passar do tempo, me critiquei. Me perguntei onde errei, se poderia consertar meu erro. Com tantos pensamentos, senti meu peito rasgar e meu cora...